寧靜之夜、清澈星空...

就到這個禮拜五就結束了，上禮拜日晚上開啟了履歷，這兩天好多的面試邀約，突然覺得還是很多地方在缺人，稍微放了一些心，畢竟是年底離開，但是會不會離開一個坑，又掉進另一個坑，目前在這間公司也待了兩年，多少也有點感觸了，我就是一個多愁善感(濫情)的人，其實上一間公司更慘只待了兩個月，進去同事全離職沒人交接，是一種很清楚自己非常不想待(壓力大到不知所措，情緒也變的很暴躁)而離開，那時開履歷有很多邀約是很開心的，而這間的離開是很疲累(事情都能做，但是就是好多好雜，到最後我倒下來了)的想走了，也帶點自責(因為我沒撐住)的離開，因為我撐不住了，是不是自己不夠好，有種身心疲憊的感覺，所以本來，我是想要讓自己EN/SP回復後再開始找的，但是卻又禁不住家人的催促，反而還在大量的事物交接當中含著陸陸續續的面試通知或電話尬在一起，感到更加的疲累，疲累的時候心理是最脆弱的時候，既敏感又神經質，會覺得自己什麼都不好，但又想要一切都拋開，帶著這樣的思緒去面試，真的不知道會怎樣，明天請了一天假要開始面試了，既擔心公司裡的新同事，因為覺得新同事交接我的東西真的好多，感到他壓力很大，心有戚戚焉，但又奈語何...

隨著年紀漸長，覺得膽子越來越小，與軍中一位朋友(拉拉)相聚，出了社會後都還是有在聯繫，因此了解彼此在社會中工作一些問題跟互相抱怨，後來朋友毅然決然的決定考公職，聽到好消息考上台電、台鐵、電信、普考，後來決定去普考的職位，聊天也得知我要離開的消息，也是叫我想想，因為都知道外面企業上就是這樣，所以也能理解他的想法，最近想說開始準備開放履歷了，但25號聚餐，我又擔心被發現會說什麼，雖然我也是會說，然後發現104、1111改版變得好不習慣，到時再來了解一下了，在想要不要先開履歷了?但是我好想拖，想沒工作擺爛一陣子，矛盾...

離離開剩一個禮拜了，這禮拜三也是每個月一次的部門聚餐，副理說這次剛好迎新送舊，都說開了所以大家就都知道我要離開了，但是應該也有些人早知道了?神奇的是前公司也剛好沒多久約聚餐剛好是約我的離職日，前公司之前也有意願要再找我回去，這我就覺得好巧合，繼續回到現在，因為同事知道了，有些同事就會關心為什麼我要走了呢?我也是照實回答，覺得沒什麼好隱瞞，基本就是事情太多，又要再加兩個新案我負荷不了了，一個同事說就擺爛押，另一個說我們公司就是這樣呀，嗯...我該回什麼呢?今天周休前，也有同事下班找我聊天，我滿開心的，他是建議我跟主管說提年後離職，因為已經提要離開就不接案了，說主管不會介意的，但我自己本身顧慮，覺得不要接一堆案子擺爛，而先提前離職了，但是還是很開心同事關心我跟我聊天，新來的同事，在這周禮拜一來報到，但覺得我的東西一口氣交接實在是很多，交接一個半，就感到新同事快不行了，後來跟新同事說沒關係，我下禮拜才會離開，禮拜二先給你休息習慣一下公司，禮拜三再繼續，結果沒辦法，感覺上頭要他馬上上工的感覺，覺得只能先趕快交接不然新舊一起東西更多，其實要離開前，我覺得是不是我自己抗壓力太差，但是跟新同事聊，他也覺得我們這邊很硬，讓我聽了對自己的自責減少些許，接下來沒什麼打算，我有很多朋友都還是待業狀況，也因為在這邊做得很累覺得想要休息一陣子...先休息一陣子再開始找工作好了 ，可以嗎?
 

上禮拜還是下決心請辭了(之後走了也許會再打一篇)，離離開還有四個禮拜，其實很長，今天去上班就有一種待不太下去的感覺，覺得沒心了，想要休息一陣子，有開始在找工作，覺得其實不要急，但是家裡很急，我想休息一陣子，內心已經被磨得差不多了，結果還是先試水溫丟了一間(因為家人很急呀，明明我還沒走)，發現履歷整理一半還沒修改完，明明在職中，寫成待業中(傻眼)，反正都丟了也不見得會面試，只是感到自己還很混亂，我不是個快的人，照著自己的步伐就好了，結果又開始自責自己粗心。現在去公司就一種想趕快離開的感覺，但離開又一種急迫逼自己要趕快找工作，剩下的人生都工作了，我為何要這樣逼迫自己，還是不是又一樣，如果又待到隨著時間改變變成不適合的，又會是這樣的心理折磨，先等著吧，一件一件來，真的確定離開了再說了，腦子還很混亂，我真的挺笨的。

明天又要上班了，放假時間過好快，放假在家就是被念，上班回家也還是被念，好煩躁。禮拜五朋友聚會，聊天才知道，好多朋友學貸都還在還，私校貸七年，學貸將近百萬，我的天呀，我們大家出社會工作大約7.8年了，學貸還是沒還完，還完大概都快40歲了，想想真的好可怕，還完再想想要存到一百萬的話，把它加倍下去，算30年好了，都快50~60歲了，才有可能存到百萬，天呀...覺得我們好底層，好無奈，但是大家聚聚吃東西，一個月大概都噴一兩千，雖然是小錢也是很可怕，怎麼說，你想想，在公司工作待個四五年，都還不一定會加薪，加薪也只加個幾百塊，你就會覺得聚餐也是很兇，但就是一種發洩吃東西聊天噴上天，生活難過，工作難受，明天又要上班了，而且要出差，後天老闆要下來，能說什麼呢...喵喵的...

明知道最近工作壓力很大，我真的假日只想跟爛泥一樣軟攤攤的，但還是知道我媽希望我趕快找對象，約對方出來認識多了解，其實很多我不是很愛，如果有愛自然就會積極，難奈何的是我爸官司的事情，已經這麼久了，我覺得已經沒有什麼好說了，面對了那麼多次法官，多少也要有免疫力了吧?怎麼每次都像剛上陣的小兵呢?應該知道上去表達自己的訴求，表達自己的清白坦蕩就好了，世界上的事太多太難了，何苦都還要自己再給自己更多的痛苦，每個人都苦，每個人都很堅強，本是同根生，相煎何太急...何太急...

真的好疲倦好累、每天都在燃燒生命的拚，我跟自己說我可以的再撐，再撐一陣子我就要提離開了，只要撐到那個時間點，但是無窮無盡的工作量快把我剩餘的力量壓榨光了，最近都很早就睡了，真的很累，一個案子要一個月做出來，我不是神...在那一個月你們知道，你還丟了四個交接案跟兩個研發案給我嗎?我同時全部一起搞，真的快不行了，原本就應該狠心要走了，我還繼續撐，我好痛苦，但是我又一直鼓舞我自己，這是再磨練自己，我行的，我要超越自我，涅槃重生，在極大的壓力跟痛苦中蛻變，但是真的完全看不到盡頭的感覺，好糟，我都迷惘了感覺僅是為了做而做，失去自我的拼命加速，燃燒自己，雖然一直跟自己說再撐一下，再一下，我覺得我快要不行了，好想解脫，但內心變態的又跟自己說，我要撐，已經因為之前離開換那麼多公司了，難道自己真的那麼差嗎?真的那麼不耐操嗎?我不知道了，我好矛盾，好想離開但又覺得自己不行，直到全身傷痕累累才足夠證實自己什麼嗎?但又想，別傻了，那麼的拼命跟做，又獲得了什麼?活像個白癡，幫人數錢又賣了自己，我快瘋了，家庭父母也一直給我精神上的壓力，我快要瘋了，哈阿哈哈...

同...又是工作話題，續...因離職工作量變大之後，加上莫名不了解的老闆兒子要我多接一個案子?這話題有跟朋友聊過朋友說可能沒那麼單純，因為機種負責工程師還在並沒有離職，這位工程師目前僅有一個案子(依我所知，但我所知是很主觀的，因為被推過來我很不開心...)，而這案子丟給我滿怪的，加上之前老闆兒子在吵，身上又多了一個新案，加上之前離職潮壓在身上工作量完全消化不掉。
沒錯，您們沒有聽錯從6月到現在完全消化不掉還有越變越多的情況，我本來就想在7月走但是與朋友聊聊，希望我再與主管溝通看看是否有所改善，所以又撐了3個月，後來想10月走，但是母親又跟我大吵一架，我只能跟自己說算了，10月兩個連假，今年最後的連假，其實10月底走是最好的，你看看...這樣因跟媽媽吵架而忍著沒提就這樣兩個連假就快10月中了，如果提了，我就逃避可恥確有用了。
後來自己想，唉...撐到明年拿到年終(雖然有總比沒有的好，但給的數字真的沒有很好看)，如果還是僅有0.6個月，我就要走了，仁義盡至...工作量已經跟薪水不成正比了...但是我很痛苦很死撐活撐，還發生元件停產，全部系列機種都要重新驗證，天呀...喵的，那些離職交接過來的機種超多的，我好恨自己為什麼7月沒走，10月又因為母親又忍著，這一些麻煩只能我自己承受。

中秋連假快結束了，拜訪了妹家，也陪了滿腦子只想出門的媽媽兩天，最後的一天我媽也把腦筋打上去，又快要面對公司那一大坨繁雜的事情，今天為了安排明天要我出去，媽媽又跟爸爸吵架，可憐的爸爸、好強的媽嗎，漸漸覺得媽媽的一意孤行，造成很多不需要的紛爭，妹妹解脫了已經獨立出去自己一個家庭，明明早已知道會如此，但是每天這樣面對總有幾天心靈比較脆弱時候，感到漣漪成了蝴蝶效應般的海浪吞噬了自己，假日總是過好快，出去走走看著別人的生活，說給母親聽，唉唉...能夠改變思維中就只有自己...假日又快過了，我好不甘，我討厭上班...

沒想到因為這場聯誼沒參加，爆發了後續的無謂爭執，媽又要跟我吵叫我趕快認識異性，我真的累了，去強求認識對方，就算有誠意也僅是一方而已，還被反饋說是媽寶、太灰色、悲觀，聽到這些我也很生氣，有個異性說自己很悲觀，我跟她聊說其實我也很常往負面方面去想，說到後面聊得很開心，我也僅是覺得想讓對方感到不是自己一個人而已，結果就再約對方也不出來，後來被對方母親說我太悲觀，就因為如此就封鎖我了，太多了，都是些讓我能感到不開心的認識過程，悲觀、抱怨、哀傷的人沒資格活在世上...沒人會感到那是一種善良、溫暖跟體貼...