寧靜之夜、清澈星空...

又是忙到翻的一天，下班發現借的線材在桌上不見了，下班前找了一陣子也找不到，只能下禮拜上班再找了，回到家被念說如果去服務業那麼多事受的了嗎?唉...不要想，不要想，假日了，不要想了，活著，真的為什麼活著...明天跟黑哥見面，小時候牛排!!

看過很多網路上分享的文章，擁有的很多悲慘的家庭，看著打得文章的人受盡折磨隨著時光白髮蒼蒼，人也沒了自己也老了，但是那些頭疼的親人還在，但是卻失去了自己，最近看到爸好像開始有些精神異常，常常不自覺的硬笑，做一些奇怪的事情，遇到事情就僅想逃避，能說甚麼呢?沒辦法，沒有人可以救的了你呀，別人伸手你不願牽，繼續自怨自哀，說的一些根本沒意義的言語，說只要過好今天面對明天，僅為官司煩，又怒牽手念，看了真的很火，不做事也沒關係，每天烏煙瘴氣的，說一些沒人懂的話，也感到我自己思維也隨著變得更加的僵化，活著，辛苦，但是看到家人像爛泥，更加的心疼，好累...

沒想到會遇到這樣的事情，目前住的房子，政府要求要我們自己拆掉一部分，不知道要說什麼，老爸的司法就算了，看老父親每天唉聲嘆氣，現在連房子也出事了，人生好難，你不去惹別人，災難還是會到你身上，先等公文了，真的覺得很不友善，遇到這些事情真的，很難不去怨念一下...

不算假日加睡覺，人生有一半都在工作，年假放完了，回歸到被罵人生，以為會習慣，結果放完假就被罵到狗血淋頭了，一樣回到家無可釋懷，怎樣才能練到金剛不壞之身，罵到不流汗、不緊張、不害怕，不耳紅，不放心裡，真的很難做到，安慰僅能說，罵歸罵，今天過去了，這樣就過去了，就可以下班了，事情明天繼續做，至少罵完會交代接下來要做什麼，回家不要想了，但通常都要沉澱消化，到睡前了還在低沉，又到了明天咒罵著怎麼還活著，又去上班，日復一日，罵到懷疑人生，人生就是忍耐，忍到進入棺材這樣了，心裡還是想抵抗，唉...繼續自我煩惱吧，真的拿別人懲罰自己...

續前面...
2/2-阿泰溫野菜，福袋買書，清水休息站，
      才知道阿炮那天做大夜，
      到8點將近24小時沒睡，最後請伯母載我們回去，

年假過了一半了，很可怕的是每年年假都是人生的歌(為著別人ㄟ活)，從年假前到現在都還沒休息過，好累，很抱歉誕生在世上，很多道理都知道，不要想討好任何人，怎麼做都有不滿意，明明知道的，但還是傷得很深很深，只是盡量不生氣...
01/28-準備放假，晚上與塗城有約，吃成功牛排，
          但最後感覺變很差，要觀察說安靜，
          不說話對方也不說話呢?

想想都是在忙著工作，想這是否還要撐還要待還是走還是忍，繼續的無限循環，就這樣的時間慢慢地又流過了一年，開始感到真的年紀越來越大了，漸漸走樣的身材，漸漸地越來越早睡，但是不管多早睡，都會很早起的身體，而如今呢?還是一個人從26到現在，試過了但是都沒有成功有過對象過，常安慰著想，自己身邊好朋友也都沒結婚，也看看新聞多少藝人一對對離婚，會隨著年紀到了一個中間點因為單身而感到恐慌，但也想著年紀在更大一些也許就完全放棄不去想了，到了50也許就這樣了，那時真退休了一個人會簡單非常多，沒什麼物慾的我，有時真的也覺得很無趣，只剩下食慾吧?但最近工作暴飲暴食，肚子變得好大腰好容易酸，才驚覺不要這樣糟蹋自己，因為疼的是自己累的是自己，只能像動物般的自己舔自己的傷口，離題了，不年輕了，對於擁有另一半是否就更加地感到遙不可及了...

現在待的公司工作量滿重的，也因此滿常被要求加班，感到假日非常珍貴，今年最後一天了，真的...真的我們都很不簡單，能夠度過這一年，疫情、停水好多的事物，連假的三天有些認識的人，今天跟明天都還要上班，這樣的對比讓自己感覺，公司工作的苦，也要咬牙撐下去，但是對比過去，真的會覺得好多公司怎麼都會這樣，元旦三天，今天的第一天，跟父親去南投埔里吃成功牛排，成功牛排是第一次吃，沒想到裡面有老爸想喝的咖啡機，也有霜淇淋機是草莓口味但偏水，日月潭走水蛙頭步道，也是第一次走感覺很漂亮，冬天走有涼意走起來很舒服，也終於看到水蛙，因為水位很滿只看到上頭兩隻，之後走到日月潭纜車又再走回來，回到家快5點，直接開去吃晚餐讚不絕口再回家，本來是想明後天在家休息，珍惜假日時光，但想到有人提到有空可以上台北找她，臨時LINE問，就變成明天預定上台北了，其實出外真的也滿累的，而且是在在職身分的時候，之前離職街友狀態時，真的去哪玩都沒有隔日要再上班的那種心裡抵抗感，希望明日上台北能夠開心...

工作到現在都不是很開心，壓力大工作也一直上不了手，一直被唸被罵，就會找朋友或朋友有約，開始暴飲暴食，目前體重來到最高峰肥了3.4公斤，還在增加，能體會心情不好的人為什麼一直吃了，因為好像只剩下吃了，這是唯一自己會做的事了，其他什麼事好像都做不好，現在穿襪子鞋子穿長褲都很緊繃，我也知道不好，忍耐爆食發洩的循環，明天又要上班被念了，先努力把今年過了，每天上班出門感覺就是我怎麼還活著呀...

禮拜一上班總是很憂鬱，我必須努力鼓舞我自己，不簡單我又撐過了一天，回到了家要接受家裡面的，父母吵架，官司的後續、家裡的裝潢，爸媽越演越烈的吵架，活著真的很苦，聽著老爸說我只是沒有勇氣去死而已，我該說什麼呢?一個悲觀的人要忍著悲觀的思維去以樂觀正向的心念去鼓舞人，真的有時這樣亢奮鼓舞完，我內心也好像少了些甚麼，不希望事情太過複雜化，不代表不去面對它，太多的不得不，太多的自然嗎?沒有誰能決定自己為何被誕生下來，就如同您喜歡別人，別人為什麼要鳥您，很好笑吧?發生太多付出卻沒回報的東西，久了會不會就冷血了呢?以前看到父母吵架我很心疼很想撞牆去死，因為我無法阻止也無法成為橋梁，之前也知道堂弟家也會吵架，堂弟卻笑著還覺得很好笑，是不懂怎會這麼認為，現在隨著累了倦了跟社會的折磨，可能就比較沒那麼害怕，卻慢慢變得比較冷血，理解成這就是一種交流，最後雙邊都會不負責任地把完美的對方要求丟給我，你要爭氣點，什麼的，為了活下去，我常要鼓舞自己不簡單了，如今負重前行仍有多遠...