寧靜之夜、清澈星空...

撐到了現在了，有再想如果可以，想撐到明年3月再走，本來9月底想走，又撐著撐著到了11月了，自己個性懦弱老實不懂變通，都是忍耐忍到不行了就離開了，但是現在都會試著跟上頭反應，但發現其實本質還是變不了的，只是包裝變了，問自己為什麼繼續撐，因為害怕很難再找到工作，被罵到整個膽怯了，怎麼這麼沒用，不敢去反抗，有向上頭反應，但是還是過得很痛苦，對於彼此都痛苦，12月底走嗎?明天的爛攤子還是要面對，一直再想如果真的離開，真的一陣子先不要工作了，因為失去鬥志了，失去了為剩不多的信心，但又應該趕快找，但現在更要說的是要面對明天的爛攤子...
回到家真的不該把工作帶回來的，烏煙瘴氣的，自己心情不好家人心情也不好，這點上我真的很失敗，不應該帶回來的，下班就不要想了，明天多爛就給他多爛，大不了就都不要動，至少不做錯會少一點，只是拖著，不知道自己能做什麼，有點想去做簡單的工作重新來過，先提離職再說吧，先休息一陣子，想撐到明年，好像很難，最近常常想到自己離開了，除了一個人，也沒有伴，想想活到了現在，也真的覺得，不知道再奮鬥些什麼，剩下的也是無限的上班痛苦等下班再上班痛苦等下班，會館排約見面漸漸沒聯絡排約見面漸漸沒聯絡，就覺得這是個怎樣的人生...
跟朋友出去玩熬夜僅是把時間揮霍，心裡空空的，朋友說不出來不也是待在家，也是沒錯，覺得很厭倦，有時坐在外面看著車潮人流，想著被上司說著我跟社會脫節了，真的脫節了嗎，不知道，也不知道到底在做什麼，賺錢活著，因為會花錢，所以需要賺錢，都被綁住了，但沒辦法，跳脫不出來，人活著身上背負的東西會越來越多，然後再慢慢地越來越少?只是身體也漸漸病痛越來越多，好煩，我只是在逃避不去想明天煩事，明天還是要去面對...
看吧，現在還不是只剩下自己，這些煩事跟家人說烏煙瘴氣，跟朋友說又有什麼意義，也知道到頭還是要自己去面對，上司會說其實還是他處理，不然要誰處理我走了也是上司要處理，我在有個人可以定跟罵，所以有些發現真的不行了，就只能離開了，才會現在想說應該就是要撐過去呀，考驗自己，把他撐過去，才有可能成長，但是很煩，煩到整個人都很不好，回到家不也是影音、小說把時間給度過，現在變成打這篇文章就打了快兩個小時，然後煩惱痛苦，最後晚睡睡著還是要明天面對，就覺得人生就是這樣了，好慘的生活，真的好慘，每天都戰戰兢兢的，上班緊繃下班煩惱明天到來，就假日兩天5跟6好點，日又開始循環，這就是我要的人生?

連假三天快過去了，昨天跟朋友在網咖打到今天早上五點，只能說真的不年輕了，現在腦袋暈暈沉沉的，去網咖第一次玩LOL，跟以前魔獸三國很像呀，不過真的對那種遊戲很弱，怎麼玩都很難拿控好技能跟走位，5點多騎回家，發現可能是連假車還是滿多的，也看到一些白天看到都是關閉的店家竟然開了，果然營業時段就是不同，看到不同時間點道路景色，回到了家，心裡空空的，這樣昨天一天又要過去了，而延續到了今天，也是睡一下玩一下又睡一下，又要過去了，心不甘呀，所以很痛苦呀，一事無成的感覺，感到真的不知道接下來道路該往哪邊，看一些街友的故事、美國/台灣吸毒者的故事，例如台灣街友有些曾是大老闆或是醫生老師，吸毒者很多國中10幾歲後來戒毒出來都快30歲了，美國大學生吸毒自暴自棄，逃避學校跟社會現實生活，出了社會僅剩下工作跟睡覺，不然就是家人催要組家庭，連假這幾天跟朋友出去玩好像是要把學生時少的東西補回來嗎?曾看到一句話，幼年受到的心靈傷害，長大後拿一生再彌補，好像也是這樣，只是一直在彌補過去，拿著現在跟未來一直再補過去一個補也補不完的洞...

一直被上司說，達不到要求，不應該當工程師應該去當作業員，能力不夠等等的，以後會很慘會被淘汰，感到一事無成，也沒什麼對未來的憧憬，幾乎都提不起勁，能過且過的，對未來也是，可能隨年紀增長慢慢也會選擇不婚了，畢竟也沒對象，自己也照顧不好，身邊的朋友也是差不多的想法居多，物以類聚吧?有些朋友不照顧身體，也是說反正也不想活太久，跑外送比較自由但是沒顧好防曬，穿短褲，全身曬得黑又刺又脫皮，有的體重破百，都能感到腰痠穿鞋蹲下不容易，也僅是再持續，等著時間什麼時候到，未來，有什麼好憧憬的?至少活到了現在，都僅是再忍耐而已...

認識愛情超累，每天被家母逼到要大聲，認識有那麼簡單，就不會煩到不太想去擁有它，許多藝人不也是結婚又離婚了，不是什麼喵喵，就叫我去娶她好嗎?那個嫌有疾病，這個嫌對方太會玩，那個馬上就說去約她，拜託跪地ORZ的拜託，痛苦的是、疲累的是、花時間的也是、每天工作被罵的體無完膚，回家還要面對妳的期望，為什麼當初生下來了呢?不要是，好嗎?真寧願在家中休息，為認識異性的管道花了將近快20W了，真可怕，現在兩地台中跟彰化婚姻介紹所輪流跑，真心累得比狗還不如，工作已經是白癡跟智障了，真的假日都被擠得滿滿的，這本就不是想要的生活，沒感受過因為去認識感到幸福的感覺，僅搞到疲累跟麻痺，工作明天又要面對，真是生不如死，恨不得解脫，也許會走，雖然因為去說過，感到老大變得很有耐性，但是還是心裡很難過那個坎，再試試，連鎖效應，沒工作又介紹異性時又該說什麼，待業中...全部連在一起，也真的很想離開休息一陣子，什麼都拿掉，或者就去自殺了，這樣也不欠誰了，因為已經消失了，自私的消失了，努力過了，也不需要再難過或生氣，因為不存在了，你們會很好的，家庭，父親的官司，前幾天又看到父親，真的沒辦法，每天臭臉面對每一天，已經...說不下去了...

不應該把工作情緒帶回家裡，那是種懲罰自己，但做不到，覺得昨天應該直接提離開了，很常這樣子，覺得還能再撐下去，但就這樣一閃而逝了，僅是還活著...

今天一上班就見血，眼皮跳果然在一堆要求下，IC燒掉了，量電壓跟量電流其實是一樣的，就不知道在堅持什麼，今天又是個挨罵天，一周的開始就這麼悽慘呀，今天本來要跟經理提離開了，但經理問說對環境跟人是否還習慣，當然是慢慢的習慣了，工作本來複雜的是人而不是工作呀，後來還是跟經理談老大一些罵的言語，也讓經理感到有些人身攻擊了，如果真的是工作能力不足的話，就走吧?但經理卻說是否有看每季獎金，以前公司有三節獎金，到後面都不看，就是因為不去看不去算才不會有比較，有就當成撿到的會比較快樂，畢竟發生過前公司長官因為一些莫名原因砍年終後，就不想看獎金了，說老大打的分數其實不低，這點倒讓人意外，雖然不知道是否跟以前老大的夥伴，比起來如何就不知道了，這樣找經理說是好是壞真的不知道，隨年紀越大真的越顧前顧後，但是總比每天這麼身心掙扎上班的好?已經好久沒好好睡眠了，都是4、5點就醒過來，身體說著要上班了，又要被挨罵了，又要受傷了，再觀察一個月看看吧，真不行還是隨時走人了...

不管做甚麼抉擇，承受的畢竟都只有自己，上班每天被罵，一直都是安慰被罵本是工作的一部分，做得很不開心，但還是忍耐，因為不知道自己還能做甚麼，想起最近認識的朋友目前待業，因為認識的朋友過世，帶給了很大的人生轉變，在每天循環疲累的工作中，跳脫出來了，感到人生無常想去做些值得的，人生很長也短，繼續忍耐痛苦下去，還是帶著愧疚自責離開，尋找是否有另一扇窗?真的會很常去想起過往，其實也滿傻的，拿過去去填滿現在跟未來，如果真的離開了，還會再開出另一扇窗嗎?有人說，自從人出生，就是在添麻煩，還是很常希望早點離開這世界，寧靜安詳已逝去，一花一草一世間，心中從此不染塵，自然從來沒甚麼好不好，一切順從自然，好惡僅是隨心改變，還是好痛苦想走，就算被老大那樣講的未來期許跟工作，還是想走，撐著僅是因為也許會有轉機，撐下去，至少沒損失，離開了，也斷了來源，只是因為能撐一陣子，在那段時間中過得很自在，但是當快沒時，又還是一樣得投入循環，好可怕，今天又要過了，再撐甚麼?為了甚麼撐?

父母又再吵架了，就算快40了，但那種孩童時的陰影，永遠難以排除，除非搬出去了，看見妹妹嫁出去看起來生活過得很開心，想起以前妹住在家裡一起承受家裡的炮火，真的解脫了，今天新的婚姻聯誼介紹新的朋友，來回路程接近4個小時，不虛此行呀，累又禮拜日明天要上班感覺就好沮喪，可能長的不好看吧，介紹的都"好漂亮"呀，嘆...其實當時路程快兩小時就覺得，千里迢迢過去，也不見得多好，就烏鴉嘴中了，為什麼介紹的都好...難以啟口，雖然也不想這樣說，心累，希望他排禮拜六，不要排禮拜日，如果介紹的也都跟目前還有續約的差不多，不如選近的，還比較不會那麼累，又要上班了，不上班也不行，一直重複的痛苦...

剛剛連部落格也欺負我，打了一堆文，突然變亂碼，可惡，每天上班幾乎都被罵，罵到我就是個廢物垃圾，一陣子都要被追為什麼交不到異性，我就是無能!!就是交不到，後來參加聯誼，固定都會介紹，雖然都沒成，但是至少跨出了，但還是被嫌，如今再找個管道，又被念就是找不到才要花錢，該死，我本來就知道自己根本就是個弱智，甚至覺得連外籍新娘我也配不起呀，結果說為什麼要娶外籍，腦袋是怎麼了，哈哈，其實我只想單身就好了，是因為不排斥就慢慢認識，急急急...以為我愛嗎?我不喜歡，我就是沒有吸引人的特質，我也知道，外籍又有甚麼錯，我也努力在國內尋找，可知道現在的異性要求多高嗎?可知道現在的異性基本上也無需跟必要結婚嗎?憑甚麼天真就認為介紹的異性就要交往，我配不起，最後就是這樣傷吧，我也知道呀，我太差了...也沒遇過很暖心的異性，當然我根本沒資格去要求對方呀...我累了，我胡言亂語，我明天要再繼續挨罵的工作人生，哈哈，想說去做些其他工作，都被嫌說那工作的抬頭，說得出去嗎!!!工作無貴賤好嗎?我好累...真的活夠了...看到一些新聞，我也想...也想... ...

萬物呀~一切都是我的錯，我要懺悔，疫情、涼熱不定或許是主要原因，但主要還是家母太喜歡往外跑了，加上身體也不好，想法上也比較偏激，感冒了(或許是新冠?)，因為家裡也不太願意快篩，一切都是迷霧，母生病、父頹廢、妹已嫁，就只能我去做了，但是，就是會抱怨呀，結果導致家母又不開心，父本來就臭臉了，整個烏煙瘴氣，忍耐，工作忍耐，回家也是忍耐，工作的疲累，回到家就是想自私一點?不管如何還是自己的錯，身體照顧好，因為久病無孝子，妳不舒服，我們也難過，不想想了，都會過去的，每天都是這樣忍耐一天一天地撐過去，實在是...不知道為什麼還要撐，到底在忍耐些甚麼，未來也沒有甚麼期待的，我還在忍耐撐著甚麼?我有甚麼值得讓自己忍耐撐下去的理由嗎?