A:對於自己我也不知道為了什麼而存活?
總認為別人開心就好了，自己並不重要，尤其是小時候，最希望的莫不是是父母開心，
但是漸漸的也希望她們能給我一些關心，讓我知道原來自己還是存在的，還是應該所存活的，
會去希望自己能達到父母所要求的目標，讓她們開心，也讓自己覺得自己還是有用的，
但是在小時候時，我只是個傻孩子，真的...很傻...
在小時候時，真的覺得自己真的不是很行，跟自己的妹妹比起來，確實如此，
漸漸的自己也認為無所謂了，不想去爭了，但是...那一種會去比較的心，又是從哪裡來的呢?
或許就是從父母那邊來的吧?多多學習你妹妹、你都怎樣...(印象已經很模糊了)
在小學時，第一次拿到第五名，當時的心，興奮到了不行，而記得那時放學，
我很快的跑回家，到家裡門口時，先大大的深呼吸，穩定一下心情，
在若無其事的走進家裡，想要給爸媽一個大大的驚喜，
我拿出了獎狀，說出了自己拿了第幾名，但是...似乎...她們的反應卻不大，
或許跟我妹的前三名比起來真的是小巫見大巫，
繼今以後，總認為自己真的比不上自己的妹妹，
而小時候常被爸說她是你唯一的妹妹，親生的妹妹，
凡是要讓她，就認為自己似乎非常不重要，妹妹是最重要的，
凡是是我的或是妹妹的錯，都是我的錯的這種觀念，就無形的刻在了自己的心上，
當時的自己認為真的自己很無力也很沒用，
想去爭，自己又很無能，獲得了一些獎狀，卻是無法得到什麼，
總認為自己真的很...差勁，而去想為什麼...為什麼你們要把我生出來，
有了妹妹不就夠了嗎?那麼我...又是什麼東西呢?
又為了什麼而存在呢?那時的自己，常往黑暗的地方之中走，或少人的地方，
自己一個人玩著，哼著歌，自己毫無目標的在黑暗中想找尋著什麼?
在施工中的房子的後門，看著水溝，望著明月，想著什麼?
好像我失去了什麼?少了些什麼?
B:後來自己很恨惡自己的存在，不應該所存在的事物，
對於其他的人，我的眼神充滿的厭惡，
認為所有的一切都是邪惡、甚至腐敗的，
或許自己真的不知道該如何是好，找不到一個願意聽我敘言的人吧?
把所有一切的一切，都埋在心中，
漸漸的認為全部的全部，都是自己的錯，
沒錯，都是自己的錯，本身的誕生即是一種罪惡，
所以一切的一切都是一種罪，
極端的想法不時的湧出，
把自己原本的心給埋藏了，
只是想擁有那簡單的關懷，
想簡單的像其他孩子一樣能夠撒嬌，
但是所有的一切，我都埋在心上，
那樣是不可以的，而且自己是沒有資格的，
何況自己根本比不上自己的妹妹，
那一切都是不可能的，漸漸的跟希望漸離漸遠，
使得自己本身成了一個多思想複雜化的一種容器，
每天心跟腦在戰鬥，弄的自己的心傷痕累累，
深夜之中，不禁的流淚及心痛，
一痛接一痛，漸漸的麻痺，甚至去享受。
C:為什麼呢...又為什麼呢...究竟自己是什麼東西呢?
又能夠去擁有著什麼?
又為什麼要這樣限制著自己呢?
沒有一定的一定不是嗎?
沒有永遠的永遠不是嗎?
一切都只是無中生有的東西不是嗎?
既然如此本身是無的東西為何成了有呢?
既然有了有又為何回到了無呢?
難道我們本身就是活在無以及有的中間嗎?
都是會回到無的狀態，
什麼都沒有，那麼為什麼在有邁向無的途中，
我們是如此的可笑呢?如此的無助呢?是不是呢?
社會許多人所組織起來的社會或是政府，
由人所組成的一種秩序、法規，
是否是荒唐的呢?還是那只是由一群人由著她們自己的靈性所貪婪的啃食著呢?
我去想著想著，不是只是為了生存嗎?
動物間的生存，其實人類也是差不多的吧?
單純為了滿足自己的靈性所追求的?
食、住、養育下一代?是吧?
比人類簡單的多，接下來的就是隨著自己的身體隨環境而去演變，
那麼我們呢?我們?人類...?
那麼追求最原始為什麼而存活?
想一想?是否是愚蠢的呢?
或者根本不去想著那麼多還倒不如的輕鬆愉快，對吧?
我不知道我在說什麼，我在靜靜的在等待，
我在等待的什麼?我在追尋著什麼呢?
我不知道，我想我是一個很奇怪的人吧?
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