寧靜之夜、清澈星空...

家...

不是應該是一個令人感到安心的地方嗎?

家...

難道不是一個使人回來時感到窩心放鬆的地方嗎?

就算以上的條件都沒有達到也沒關係，

至少應該是一個當遇到挫折或是不如意時的一個避風港，

可以嗎?

就算是在簡單，

或者說是一個狗窩，

我也可以很開心的，

我真的不願再看到...再看到...

你們再爭吵了，

從小時候開始，

我看著你們爭吵，

我真的不知道你們究竟是為了什麼?

又是什麼當為導引線引起，

我只能在旁...一直都是...

感到我的脆弱，

感到我的無能，

感到我的無力，

感到我的恐懼，

感到我的不安，

感到我的罪惡，

一直以來都是這樣，

現在我雖然已經19歲了，

我仍無能為力，

我試著想了解為什麼，

我訴聽著你們的無奈，

去了解你們的訴求，

我當為你們的傳話人，

我願意當為那座橋樑，

也希望我是那強而有力的橋樑，

想緊緊的連繫著你們的溝通，

希望能夠把你們當時的愛重拾回來，

可是我試過了，

我戰戰兢兢的為你們傳話，

同時把自己的希望投入進去，

戰戰兢兢的回話，

不想再把戰火燒著更旺，

希望能因此彼此打開心結，

我做了、我試了、

我很努力的去做了，

聽著你們訴說的一切，

試著了解是為了什麼?

試著想著該怎麼解決，

但是...

我不知道...我真的不知道該怎麼辦?

你們各有各的堅持，

各有各的應該的正確，

我太笨、我真的太笨，

我無法去當你們那聯繫的那座橋，

我根本無能為力，

看著你們的爭吵，

我的心很痛，

很悲傷...真的很不知該做些什麼，

聽著你們說是為了孩子，

不然我為什麼還繼續著跟你在這裡呢?

為了我們...

是為了我們嗎?

我心中只希望不要在吵下去了，

我爭取的也只是希望你們可以開心，

不管是成績、做家事、幫忙...

我只希望你們開心、快樂而已...

不然說實在的，

我的存在一點都不重要，

只是為了你們，

你們卻因為我們而痛苦的生活在一起，

我不知道自己該怎麼辦?

我拼命的詢問自己我該做些什麼...究竟該做些什麼?

撕破了頭皮的去想，

沒有一個答案可以...沒有一個答案可以...為什麼?...為什麼?

在夜晚當中我哭泣著，

我曾祈禱著不管是耶穌或是撒旦，

都沒有關係，

我只希望他們可以快樂、開心就好，

我自己怎樣都無所謂，

假如是撒旦，

我願意付出我無能的生命，

和我無法使它發揮的身體跟我那愚笨的腦袋，

全部都給祢，

都給祢，

可是，

仍然持續上演著那戰火，

我痛恨著自己，

我討厭那自己，

我怎麼會這麼無能這麼無力，

面對著這些，

我什麼都做不到，

媽對我說過這不是你的錯，

不要想太多，

但是，

我仍為感到自己的無力而痛恨著自己，

聽到妳說妳是為了我們才繼續跟爸爸在一起，

我就感到自己根本是一個罪惡的存在，

其實說真的，

我很想殺掉我自己...真的說...哈哈...

媽卻跟我說殺掉你自己等於殺掉媽媽，

不可以這樣做，

那麼?

我該怎辦?

我看著你們的爭吵，

有時還看到爸爸暴力相向，

我真的該做什麼?

該做什麼?

有時...我自殘著自己，

希望能得到一些解放，

因為我真的是無能為力，

自責著自己，

罵著自己，

自殘著自己，

傷害著自己，

每次爭吵，

總發現都是爸爸先起頭的感覺，

我不知道是不是是爸爸的錯，

他也跟我說過他的無奈，

但是...我真的不知道怎辦?

但說實在的回來，

家中的氣氛好像，

我真的不想這麼說，

好像都是爸爸先引起的，

我跟媽媽提過，

我腦中閃過兩個念頭，

一個是把我殺了，

一個是把爸爸給殺了，

第二個念頭閃起來，

是第一次有這種念頭，

把爸爸給殺了，

我為什麼會這樣想，

也許我真的不想再看到你們爭吵了，

不過那只是瞬間，

我跟媽媽提了，

媽說不可以絕對不可以，

爸爸他只是都沒事做，

所以全部的重心都是想著她，

因此才會這樣懷疑來懷疑去，

我會試著改變，

絕對不可以這樣做，

我的意識回過頭來，

(當時我的表情連我自己看了都感到害怕...)

為什麼我會有那樣的念頭，

很恐怖、很害怕自己真的會那樣做，

同時媽媽，

就說殺了你自己等於是殺媽媽阿，

你這樣我會很傷心，

我回說，

我不會殺爸爸的，

絕對不會!

媽回說，

那你會殺自己嗎?

我沒有回話，

因為我覺得自己應該沒有關係的關係吧?

我沉默坐在那邊許久，

我仍沒回話，

又安靜了許久，

我靜靜的離去，

我想所有的孩子應該不想看著自己的雙親吵架，

會感到很不安、無助、恐懼等等負面的想法，

只能哭，

卻又無法躲避，

在心中建起一道道的心牆，

躲在裡面，

讓自己感到心安，

大人...

為什麼怎是要這樣呢?

為什麼呢?

不敢去面對著事實，

卻去提一些不必要的事物，

來引起爭執，

散失的心靈可以拾回來，

是這太現實的社會，

築起太多的刺網，

使每一個大人的心智無法挽回，

害怕得不到尊重、面子、或那本來就沒什麼好存在的自尊，

孩子...

其實每一個人都是孩子，

不管多大，

我們仍然在學習著，

我們仍然還存活著，

就代表著無限的希望，

就代表著還可以挽回，

放下來，

去放下那我們因社會而累積的污穢，

把那埋藏已久的心拿出來，

好嗎?

有時像小時候一般的天真玩耍，

並不太去想那完全不必要的丟臉或旁人臉光，

雖然真的很不容易，

真的...

但是我真的也不知道該怎麼表達了...

真的不知道該怎麼表達了...