我突然間不知道我還剩下什麼了，今天的兩場面試，其實第一間離家裡很遠，我父親認為不太能接受，除非出去住，我母親說我開的薪水太低，第二間，因為是老闆來面試我，我被老闆教誨了一個小時，我整個人到現在都矇矇的。
我好想休息一陣子，然後再說，突然間不知道我還能做什麼了，現在的工作都好複雜，每個要求寫的一大堆，看到後面都覺得工作怎麼都被這麼複雜化，讓我自覺自己好無能，外面打滾了好些年，主動邀約我的同類型工作，我竟然是不適合的，那我目前快要離開的這間公司，又是什麼呢?要不然就是只能拿時間換薪水，但是那些時間裏你還是都在賣命。
不可以，我不要再陷入無限圈圈裡，不要被局限，不要去在乎別人，重點是我要的是什麼，這次的再離職，我已經不年輕了，我非常的焦慮，也該要狠狠打死自己，是我的問題，是我自己不能夠去接受那些公司的要求，是我自己的錯，如果薪水低同事好，待著晚覺得有伴，那就算了，現在呢，我待了兩年，都沒有呀，我撐了過來，僅有得到金錢，還有應付所有的婆婆媽媽跟家人的評論，我有薪水我有工作這樣嗎?
再回去前公司嗎?還是真的都先讓我都不要，讓我休息一下，不可以嗎?我真的很自責，我母親僅喜歡我報好不報壞，我父親因為官司自己都調整不來了，我自己也因為這次離開，好像什麼都不是了，我ㄧ些朋友到現在都沒工作不也好好的，我呢，我為什麼要這樣一直強迫我自己去滿足他人的期待。
是因為我自己本身認為自己沒有存在的價值，什麼是價值，人活著本來就沒有任何的定義，看看自己養的烏龜，這就是活著，人呢?可悲呀...追求著錢、權、欲，我也是這般的淪陷，出家嗎?哈哈哈...我只感到我看不破自身跟虛偽，喜歡說著自以為的哲學麻痺自己，但在講哪些自以為的哲學我卻感到我活著。
想起一本書說，對一些人來說，膚淺也是一種快樂，如同今天下午對我苦口婆心的老闆，我很敬佩他，尊敬他能夠自己成為老闆而且將事業越做越大，不管是小或大能當老闆的人，多少都是有肩膀跟自己目標性的人，想起最近看到Youtube，裡面賴世雄老師的奮鬥，說著我可以你也可以，郭正利先生，白手起家，但是遇到投資失利，卻不氣餒面對龐大負債賣麻油雞的故事。
這麼多心臟大的人，那麼我這點小兒科的事，是算什麼，工作不愛，再找，再找一定會有，我也還沒完全投入去找，有先前投一些也僅是算試水溫，何況還有服務業、作業員、保全、房仲、粗工，誰說這些行業不好，有年輕人去做過粗工，才知道其他工作都還是算好的，所有的一切都還沒定局呀，我自己是在亂什麼。
